思考

果然在这个世界上，大多数的人都在过沉闷的日子。这些人每日的时间表都差不多一样的吧，应该就不会差很远。
近来又听到身边的朋友要转行。毕业出来打了三、四年工，却也换了两、三份工作。偶尔出来聚会时都会谈到想早点退休做自己喜欢做的事情，找份薪水高福利好工作少的公司打工，在不然就自己从哪里想办法弄一笔钱出来自己创业。
人到了某个年龄都会遇到某种瓶颈或疑问吧！在12岁、16岁和18岁时想办法如何把成绩考得最好，19岁烦恼要去那间学院要读什么科系好，21岁考虑要找怎样的公司打份怎样的工作，22岁终于都买了一部车子后每个月在头痛维修保养和汽油涨价，25岁才来发现走过了四分之一个世纪的今天竟然一事无成。。。也不算太迟吧。。。
其实也只想安安分分的买间自己满意的有地房子自己住（当然最好是bungalow），有辆ok的车想去那里就可以去那里(最好不是proton或perodua…)，想去逛街的时候不要烦有没有够不够钱用，每年都至少能出国旅行一次。。。
现在的时代投资产业已经不会赚钱了。能赚钱的产业也不可能有份投资吧！然后有钱的人就越有钱，没有钱的人就一直这样了。
道理就好像。。。女人美不美不是会不会打扮的问题，而是要不要打扮的问题。
又开始胡思乱想了。。。

忙~~

我还是准时在六点半起床，然后一整天在忙。
偶尔在午后看见购物商场人来人往，经过coffee bean的时候总是有人穿的很casual的坐着和下午茶。怎么这些人都不用上班噢？
忙忙碌碌的日子，要过到几时？
果然每个人的人生路途里都会一直有梦想。梦想买栋洋房；梦想有个温暖的家；梦想出去外面的世界看看走走；梦想有一天能疯狂购物；梦想站在台上接受观众的掌声；梦想能在电视机或上映的电影里看到有自己的画面；梦想当上大老板；梦想驾着一辆开缝BMW在公路上飞驰，梦想梦想梦想梦想梦想。。。。。。
每天都在努力工作，就是为了赚钱。工作的四年多，银行户口还是没有钱。
就做个简单的算术好了。
如果要存RM1,000,000
RM 3,000 x 12个月= RM 36,000
RM 36,000 x 28年 = RM 1,008,000
开什么玩笑啊？即使一整个月不吃不用不花都没什么可能净存三千块咧！
而我的梦想也不是很大嘛。只是想有机会能到处走走而已。。。虽然也明白也需要钱。。。
为什么小时候老豆老妈子只赚差不多四位数字却有能力养育我们四兄妹啊？现在差不多我这种年纪的打了几年工也差不多赚四位数字有时候连自己都养不起。。。果然够讽刺。。。

面对

现实有时候并不难理解。只需要自己去体会，然后接受。当雨过天晴，而且还看见彩虹的那一刻，那种满心欢喜，是需要自己去用心体会的。衡量不到，也很难表达出口。承诺说出口，那只是一个让人感觉踏实的行动，并且提醒自己一定要把它实现。对每一个生命，对每一段生活，都一样。当确定了这个拥抱其实就是一直在寻找的，无论是曾经熟悉或才刚开始习惯，就该把它确定下来。人海茫茫，能在没有预备的情况下找回那种熟悉的温暖，就要珍惜。
心胸敞开。希望。不再提往事，只要把现在的角色做好。
忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
果然需要经过体验。情绪智商高的人果然不容易做，但却因此领悟到另一种不同的感觉。对人，对事，对物，对爱，对恨，对喜，对愁。
偶尔会发现有些歌曲很适合自己以前，甚至是现在的心情。然后每天重复的听着、唱着、回味着。娱乐也好，说成是抒发心情也可以。让心里舒服就可以了。
反而有时觉得过分踏实。那种感觉并不好受。压力大时甚至会有一种想要大喊的冲动。矛盾。
有个人在身边一起奋斗的感觉始终是蛮好的。虽然偶尔心情还是复杂的。
就这样吧！加油！
万事如意。

心结

终于要对自己承认所有的事实，对自己诚实。
生活里还是多了一个紧密的联系。好像身边多了一个生命，依偎着。
有时候会感觉踏实，似乎又明白快乐是怎么一回事。看着往事离去，仿佛那只是一个考验，一场叫“学会珍惜”的一堂课。
但有时还是感觉没完全把包袱放下，把自己压着，透不过气。往事仿佛又像是一个阴影，伤口结成疤，不完整。
一天过是一天。表面上看是一致的，内心里。。。以为有一定的默契。
无奈，不一样的生活和不一样的未来规划，还是乱了阵脚。
以为自己会很冷静。无奈，自尊心再次被打败。
控制不了情绪。曾经失控的人如果再遇到困难更容易再失控。
嘶里竭低。全身发抖。
没有听到有人说话。却依然也行尸走肉了几天。
不能睡。不能专注。
问题在哪里？答案是什么？
也没听到回答。
脑袋不停的一直在转，一直在想，一直在假设。
出现的画面都不是让人愉快的。脑海里有一个角落，记录的是让人不愉快的记忆。
好像拉锯战。看谁先放手，谁又坚持最久。
有人给些不成立的理由。
有人苦苦哀求。
有人讲一大堆废话。
有人在旁边煽风点火。
有人故意路过送炭送暖。
有人不屑故意吐多两口口水。
有人看热闹。
之后看到的听到的都不去记得。根本就一过就忘了。而答案，却依然找不到。

凉凉的夏天

空洞的心情每天从公司回荡到屋里，又从屋里飘荡道公司，每天，轮流不息。
偶尔一大般人去KTV唱歌，去DISCO买醉，去吃好东西，品尝好酒，看电影，逛街，喝茶。。。
心情，却是寂寞的。就连笑，都好像少了点什么。
有时，还有点想哭的感觉。
在夜晚10.30分的公园湖边，偶尔会出现买醉的家伙。
一打啤酒，两个人，不语。
有时还会多出一、两个红酒瓶。最多三个人。还是不语。
喝多少都不醉。是优点，还是缺点？如果会酒醉后醒来，还会继续感觉空洞吗？
羡慕会喝醉的人。至少有机会让自己变得模糊。
日子一样的过。并没有什么所谓的快不快乐了。
偶尔一个人看爱情电影，刺痛的感觉会偶然出现。
总是会有紧张的情节出现，而拮据，无论是好是坏，却都是温馨的。
一个人在戏院里偷偷掉眼泪，和一个人在家里大声地哭出来，都是痛。
朋友是一样的，工作是一样的，时间却多出来了。
对了，这就叫做没有寄托。
那段不请不楚的关系，没有力气去追问，也没有勇气去确认。
就让它这样好了。反正自己外表看起来心如止水，何必去拆穿这个假象？
反正已经认为生命不再有意义。生活里也不需要去寻找然后明白那些所谓的道理。
淡淡的夏香，就在这一季，满满的划开。
寂寞且空洞的。

痛

终于感觉到不对，那刹那间不知所措。
心慌。难过。害怕。无助。沮丧。崩溃。
很彻底的。感觉严重被伤害。
突然就全身无力。头部开始麻痹。然后到脸。到喉咙。到手。到脚。
心跳似乎就要停止。胸口似乎开始不能呼吸。只能感觉到手腕，似乎隐隐作痛。
身体已经找不到自己的平衡点。倒下。
隐约间听到有人在说话。
别睡！千万不能睡！醒醒！
喉咙一阵刺痛。似乎什么东西在胃里搅动。想呕吐。
精神陷入极度崩溃。眼泪不停的流。
当睁开眼睛，看到的会是天使，还是魔鬼？
失望。不是天使，也不是魔鬼。还是那个让人分不出错与对的世界。
原来，要选择结束自己的痛苦也难。上帝并没有赐给生命的主人最重要的权利。它掌握了全部。
那个不死的痛苦，久久不去。
好像没有了尊严。没有斗志。没有目标。没有未来。
不知道想做什么。也不知道还可以做什么。
人生不一定有意义。知足常乐不是每个人都愿意。
不再想去选择。那只是无稽之谈。
一点都不实际的。
这个头脑，不是属于这个世纪的。
一定是走错空间。所以感觉错了。
头脑会一直空白下去吗？
如果是，那应该会好。
就让它一直，一片空白。

新生活

终于都开始了成长的另一个阶段。
始终都没有像太多。没有办法，生性乐观。
到另一个其实不是很陌生的城市，可是那种兴奋确实是莫名其妙的。
似乎预感有一个不一样的故事，会在这里发生。
还是做着属于自己的角色，并没有太大改变。
何必改变自己去适应新环境？适合就是适合，不适合不一定只是环境的问题。也不一定是人为的问题。那只是感觉的问题。
生活中难免有精彩。
见到的人不一样了。
遇到的事不一样了。
要做的事不一样了。
责任不一样了。
发生的事很难在预料之内了。
却没有想太多未来。
是好事？
也许。
生活的脚步加快。
很多以为很简单的事不能不被人搞复杂。
心情偶尔会压力+紧张+沮丧。
日子不算很难过。总的来说其实是蛮好的。
至少知道未来偶尔会怀念这样的日子。多好。
:)